חיזור אלים

התחלת לצאת עם גבר חלומותייך. ארוחות ערב, פאבים, הצגות וקולנוע. כבר נסעתם לצימר, פגשת את החברים שלו, קיבלת את אישור המשפחה ובכל זאת, הבטן מאותתת. משהו אינו כשורה.

הוא מתקשר ללא הפסקה, שולח הודעות ונלחץ כשאת לא מגיבה מספיק מהר, מתעניין עם מי את אוכלת בעבודה, מה לבשת למפגש עם החברות, מתי תחזרי מהורייך וגם נעלב עמוקות כשאת לא עונה לטלפון, גם אם בדיוק היית במקלחת או ניקית את המקרר.

מה קורה כאן? האם את נמצאת במערכת יחסים אוהבת או שמא נתונה תחת חיזור אלים?

הנה כמה נקודות שכדאי שתשימי לב אליהן.

• האם בן הזוג שלך מאשים אותך בכל דבר שמשתבש?

• האם את האשמה בכל ויכוח, קטן כגדול?

• האם הוא מעריך את הדעות שלך?

• האם הוא מבקש סליחה פעם אחר פעם, על דיבור לא הולם, על נימה אגרסיבית, על תגובות מוגזמות?

• האם הוא מגביל אותך באופן כלשהו, במפגשים עם חברות, בשיחות עם ידידים?

• האם הוא מנסה לשנות אותך? את לבושך? את הדיבור שלך? את היחס שלך לאנשים הסובבים אותך?

• האם הוא מרגיש לך כפייתי?

• האם הוא עובר בין מצבי רוח קיצוניים?

• האם הוא נוטה להגזים בתגובותיו?

• האם הוא מבטא כעסים עזים בעת נהיגה?

• האם הוא מעביר ביקורת על ההתנהגות שלך או על ההתנהגות של אנשים הקרובים אלייך?

• האם הוא מבקש שתעדכני אותו כשאת יוצאת וכשאת חוזרת? וגם עם מי את יוצאת ועם מי חוזרת ומתי?

• האם הוא נלחץ כשאת נפגשת עם אנשים שאינו מכיר?

• האם הוא כועס באופן חסר פרופורציות מסיבות שטותיות ושוליות?

אם השאלות הללו, או אפילו חלק מהן, נשמעות לך מוכרות מהזוגיות המתהווה, כדאי להתעורר ולתהות על קנקנה של מערכת היחסים ויפה שעה קודם.

הגבר האלים לא נראה שונה מכל גבר אחר. הוא יכול להיות חרוץ, חכם, כריזמטי, שאפתן ומשכיל ולמרות זאת הוא אלים כלפי בת זוגו.

חיזור אגרסיבי ושתלטן מסוג זה אמנם שכיח יותר בגיל ההתבגרות ובגילאי העשרים, בגלל העיסוק הרב באהבה, במערכות יחסים ובזוגיות וגם בגלל שזו תקופה בה המערכת הרגשית מתפרצת במלוא עוצמתה, אך לא רק. ניתן למצוא נשים בגילאי שלושים פלוס ואף ארבעים וחמישים אשר מוצאות עצמן בזוגיות בה הן חוות בידוד וחוסר אונים מצד אחד וחנוקות מאהבה מצד שני.

לא פעם רכושנות מקבלת פרשנות מוטעית של אהבה ומסירות - ״אכפת לו״, ״הוא לא יכול בלעדיי״, ״קשה לו שאני רחוקה״, ״הוא דואג לי כשאינו לצידי״ וכו׳.

האמת היא שברוב המקרים בהם אנו שומעים על אלימות בין בני זוג מדובר בסיום הטרגי של מערכת יחסים: אלימות פיזית, נזקים גופניים ונפשיים ולצערי גם מקרי רצח והתאבדות.

אז אנחנו יודעים איך זה מסתיים, אך חשוב לשאול גם איך הכל מתחיל והאם ניתן להקדים תרופה למכה, לזהות את נורות האזהרה שבדרך ולצאת ממערכת יחסים אלימה כל עוד ניתן.

דעו כי דפוסי האלימות מתחילים כבר בתקופת החיזור, הדייטינג, תקופת הפרפרים הראשונית של הקשר, כך ששמירה על עיניים פקוחות ומודעות יכולות להציל חיים, לא פחות מזה.

כמעט בכל המקרים ניתן היה לראות את הסימנים המקדימים, את האיתותים וה״משהו לא מסתדר לי״.

מה אפשר לעשות?

לדבר, לשתף ולא להתבודד.

אל תשמרו את השליטה, הדיכוי והסכנה האורבת בסוד ובחדרי חדרים.

ספרו לאנשים שאתם סומכים עליהם, שתפו את החברה הכי טובה, את הידיד הקרוב, את ההורים, האח ובכלל - מישהו שיוכל לסייע, להכיל ולתמוך.

במידה וישנו חשש לתגובת הצד השני, ניתן להיוועץ בעו״ד מנוסה.

יש מוצא, הפיתרון מעבר לפינה ועתה הגיע הזמן להחזיר את החיים למסלולם.

אין הכתוב מהווה ייעוץ משפטי, כל מקרה ומקרה יידון לגופו בייעוץ אצל עורך הדין באופן פרטני ואישי.

לשאלות ולייעוץ צרו קשר.